Доброй ночи


Удивительно, что вы наткнулись на этот журнал.
Он полузабыт, никому не известен и поэтому очень личный.
Создан был, когда во мне жил настоящий мечтатель и фантазер (и, если честно, те записи мне и сейчас нравятся больше).
Сейчас я нахожусь на стадии самоопределения. В записях меньше забавных оборотов и больше эмоций и сухих размышлений. Мне нравится, когда у меня получается быть едкой и циничной, хотя эти качества не скоро победят мою наивность, романтичность и женскую дурость.
Мне 22 и я учусь на Химика. И мне это нравится. А ещё нравится общаться с удивительными людьми (в том числе и детьми) и шагать в неизвестность.
Если захотите зафрендить, высока вероятность, что отвечу взаимностью. Но в основном это личный дневник.

Дорожное

По России нужно путешествовать молодым. Это невероятно и удивительно. Но чертовски неудобно.
Забросьте свои мечты прогуляться по улочкам Брюгге и покататься по каналам Амстердама лет этак до 30-40.
А сейчас собирайте рюкзак и отправляйтесь на Байкал, Урал, Камчатку, Алтай. Здесь вас ожидает другой мир.
Мы кричим о величии нашей страны не догадываясь о её разнообразии. Иная природа, часовые пояса, в каждом месте - свой рассвет.
Вас будет штормить от долгой дороги в поезде, тело будет покрыто синяками и ссадинами от прогулок по скалам и невыносимо зудеть от бесчисленных укусов северного гнуса.
Но как и я, возможно вы потеряете дар речи от великолепия Байкала, будете удивляться бесчисленным кустам брусники, карликовым деревьям, неизвестным цветам, мечтать об алтайском горном хрустале, поражаться размерам полной луны во время белых ночей и не решаться уснуть, не досмотрев рассвет.


Недописанный эпикриз

С каждым годом твоего взросления вскрываются гнойники, обнаруживаются давние внутренние кровотечения, выдавливаются мерзкие прыщи неуверенности. Мы ноем, жалеем себя, тешим старые раны, ковыряем корочки, вспарываем всё то отвратительное, что накопили за детство. С каждым годом вспоминая всё новые обиды и несправедливости. 20 лет от рождения мы копили это в себе и теперь вскрываем медленно, настойчиво, со сладким чувством жертвы, пострадавшей от дерьма этого мира.
Новый цикл нашей жизни лежит совсем рядом со старым витком спирали. Мы снова оглядываемся и снова делаем выводы.
Мне раньше было непонятно, почему психоаналитики копаются в детстве. Неужели оно так на нас влияет? Не сложнее и серьезнее ли современные взрослые проблемы? Но когда каждое новое событие дает «флеш бэк» из детства – начинаешь что-то понимать. Неосознанные, нераспознанные чувства ранее, сейчас врезаются, как неудобное белье, с новой силой. Мешает, цепляет и раздражает каждую минуту.

И, черт его знает, что с этим всем делать. То ли игнорировать, то ли преобразовать, то ли полюбить и признать и всю жизнь вспоминать, как ты был обделен в детстве. А обделены были все. Эта мысль в сумме с разговорами о детях пугает до истерики. Мы уродливы, покалечены и у каждого можно это найти. И мы будем делать таких же новых людей?

В том, чтобы вести себя «как ребенок» заключается не только дурачиться. Но и плакать и ныть в ожидании того, что всё само решится. А также легко прощать, отпускать, мириться с реальной ситуацией. Продолжать мечтать и рваться к желаемому вопреки всему, но слушать, что не всё так просто. Может и не стоит переваривать все детские эмоции во взрослые?
Может оставить их детскими с тем же отношением, каким оно было раньше?

Сказка о сказочнице

Когда говорят, что жизнь похожа на сказку, представляешь себе всё немного иначе. Не задумываешься о том, что в любой сказке есть злодей, неудачи и разветвления пути. И сегодня у меня день был похож на ту самую классическую сказку.
Итак, сказочница по прозвищу Маленький Дементор отправилась в путь с самого сраннего утра. Прохожие в метро пели ей свои гнусные песни, а она усиленно готовилась к предстоящему испытанию. Сказочница была очень ленивая, поэтому заранее к испытаниям она не готовилась.
Встретив мудрую и строгую Палладу, наша героиня с трудом преодолела все сложности устройства загадочных ПЭМ И СЭМ, и спустилась в подземелье.

Там её ожидал злобный и глупый Абаж. С первых же мгновений он накинулся на неё с криками, дескать глупая сказочница, зачем тревожишь меня в моей обители (к слову сказать обитель была не его, он там работал).
Маленький дементор опустила пониже капюшон и приготовилась к казни. Абаж, чавкая огромным бутербродом, выдал ей нерешаемую задачу и удалился сплетничать.
Как ни крутилась сказочница, как ни чесала свою светлую головушку, как ни взывала на помощь, не смогла она решить задачи коварного злодея. Задание было провалено и она горько разрыдалась. Абаж воспользовался ситуацией и как давай потешаться над нашей героиней. Много несказочных слов он произнес, от которых сказочница плакала всё горше. Наконец, Абаж отправился по своим гаденьким делам, оставив в книге сказок свою закорючку "зачет".
И пошла сказочница куда глаза глядят. Долго шла она,встретила на пути трубадура, которому пожаловалась на местного злодея, встретила суккуба Локи. У него была собака с разноцветными глазами, посох и он хотел поцеловать сказочницу и этим забрать её душу. Но наша героиня была непреклонна. Её ждали иные приключения и она не свернула на скользкую дорожку.
Сказочница подкрасила губы, натянула капюшон и отправилась на поиски древнего артефакта джембе. Говорили, он приносит удачу, радость и чувство ритма. Вот последнего ей и не хватало. Достать артефакт оказалось совсем не трудно, он буквально сам пришел к ней в руки. Как и следующая в её списке вещь, приносящая спокойствие. Она предназначалась для храброй красавицы, которую преследовали неудачи. Сложив все артефакты в свой походный рюкзак сказочница отправилась к принцу, который самостоятельно выбрался из своей темницы и уже спешил к ней на встречу, слушать новые сказки.

Прошлой меня нет

Удивительно, сколько всего может вернуть нам давно забытые ощущения. Старый плей лист, человек, который неумолимо напоминает кого то давно забытого, старые открытки от близких людей
Каждую весну я как можно скорее переобуваюсь в кеды и возвращаю в себе подростка. Ненамеренно, просто так складывается. Независимость и стремление к внутренней гармонии сменяется подростковыми комплексами и неуверенностью.
Весна рушит все выстроенное за долгую зиму, проведенную в комнате с серьезными книгами и апатией.
Рвется энергия, которая радует окружающих и несет к приключениям. А наедине разрывает комом ненужных мыслей.
Прячусь в музыке и огромных капюшонах.
Милые парочки напоминают о давно утерянном.
Самоанализ летит к чертям, и твердит лишь "это ты, нескладная, бестолковая, та, которая всегда слишком"
Снова пишу о личном, делюсь тем, чем не должна, не сплю ночами, надеясь освободить голову.

Ярославское море

В четверг, размеренно поедая шаурму мы с Саней раздумывали, чего бы натворить в первый свободный выходной. Надумали ехать в Воронеж, но обнаружили, что из нашего родного Мичуринска добраться до Воронежа гораздо проще, чем из любимой Москвы.
- А какие у нас ещё города есть?
- Ну там Тверь, Тула, Суздаль, Ярославль...
- Вот! Ярославль мне нравится! Едем в Ярославль!
Это уже потом, в поезде, я обнаружила, что вообще-то в Ярославле Волга есть, а ещё он на тысячной купюре изображен, да и вообще это большой красивый город. А в тот момент, я просто услышала название города, в котором и рядом не была.
Следующие полчаса я уже отправляла примерно следующие смски "Галка! Мы не едем в Воронеж, мы едем в Ярославль"
- Хорошо, Ярославль так Ярославль - отвечали мне. А я в очередной раз поражалась, как же я люблю людей, которые меня окружают и благодарила Вселенную за то, что они до сих пор меня терпят.
Незаметно сколотили компанию из шести человек, с боем взяли билеты и отправились. Я продолжала талантливо тупить, искренне не понимая, почему надо мной смеются, когда я спрашиваю "А с какого вокзала отправляемся в Ярославль?"
Мой внутренний паникер пару раз пытался воскликнуть, что-то о нескладной компании, но я отдала всё в руки случаю и пыталась просто не думать о предстоящей поездке.

Вот мы и приехали. Я прыгала на вокзале, воздевала руки к небу и кричала "Мы в Ярославле!", мои спутники тихонько подсмеивались надо мной и пытались соориентироваться на новом месте, пока я просто вдыхала запахи нового города.
В автобусе по дороге в хостел меня в неописуемый восторг привел доброжелательный кондуктор, наверное из-за бездушных московских валидаторов, проверка на счастливый билетик была не нужна, я и так была счастлива чрезмерно.
Из хостела направились прямиком на набережную. Ну как прямиком, скорее через все стремные места, что мы могли найти на окраине города. Надписи "запретная зона", упавшие вышки электропередач, компании, начинающие отмечать майские праздники прямо во дворе сопровождали нас, но мы упрямо шли к Волге.
И не зря.

Волга открылась нам во всей своей величественной ночной красе. Яркие огни, почти полное отсуствие прохожих, прекрасная набережная, напоминающая солнечную Ялту.
На мгновение мы просто замерли, не решаясь и слова произнести. Это уже потом мы немного попривыкли, купили вина, сыра и оливок и пировали прямо на берегу, обсуждая моря, космос и глупые поступки. Это уже потом мы штурмовали овраг, воображая себя царями горы. А совсем потом шумно добирались до хостела через весь город, встречая знакомые названия улиц и странные статуи.
В хостеле кто-то заговорил о возможных ненормальных соседях, а кто-то ответил, что в этом месте единственная компашка, которую стоит опасаться - это мы.




Следующий день встретил нас милыми трамваями, ярким солнцем и голодом.
Утолив свой революционный голод рисом и яичницей по-кубински в невероятно атмосферном месте под названием "Че Гевара" мы отправились бродить. Я, как всегда, ловила взглядом интересные названия магазинчиков, забавные вывески и всякие другие мелочи, а мои попутчики понимали, куда мы идем.
А шли мы к центру. Ярославль вообще оказался достаточно крупным городом, который мы бы и не успели полностью обойти. Везде новые и старые церкви, строящиеся высотки и толпы народу. В какой-то момент мы поняли, что нет смысла куда-то идти, и мы просто рухнули на ближайшую зеленую травку на набережной, лениво потягивались под палящим солнышком, смеялись и наслаждались своей жизнью, которая позволяет нам быть такими молодыми и счастливыми.






Осмотрели местный остров с парком развлечений, я чуть не упала в речку, пытаясь потрогать водичку, поужинали в месте с шикарным названием "Багет, Паштет и Желтый плед". К сожалению, официанты не знали историю этого названия, хотя я уверена, она должна быть очень интересной.
Единственным нашим путеводителем по городу была тысячная купюра и мы яростно спорили, сравнивая здания до последних мелочей. Нашли почти всё, 3 из 4.
Подытожив, путешествие (упрямо называю путешествием, хотя по сути это была прогулка) оказалось солнечно-гастрономическим, солнечно-весенним и солнечно-счастливым. Ещё несколько будних дней, не могли стереть с наших лиц глупые улыбки, которые мы приобрели вместе с первым в этом году загаром. Тепло.


Юношеский максимализм или как с этим жить

Меня давно волнует тема измен.
В этом вопросе я чувствую себя абсолютно наивной.
Мне 22 и я уже видела измены. Я знаю людей, которые изменяли. Однажды я сама думала об измене.
Когда я знакомлюсь с привлекательным парнем и узнаю, что у него есть девушка, в моей голове появляется уверенность, что этот человек сам не посмотрит в мою сторону. Я искренне в этом уверена. А они смотрят. Мой бывший парень ушел ко мне после трех лет отношений с другой девушкой. Тогда я сказала себе - это не моё решение. Он расстался с бывшей через неделю.
И такую ситуацию я вполне могу понять. Разлюбил, надоело и тому подобное.
Но я никак не втолкую себе, как можно в возрасте 20-26 лет систематически обманывать и изменять девушке. Или парню, тут я была свидетелем обеих ситуаций. Вот что тебя останавливает взять и расстаться, да, неприятно, но каждый раз шкериться и удалять переписки? Какой смысл сохранять отношения с человеком, который тебя явно не устраивает? Да и в конце концов, как ты будешь с этим жить? Вот как жить, зная что твой обман всегда может проявиться? Как говорить человеку заветные слова, когда ты нагло врешь?
Я не берусь судить людей, у которых семья, дети, ипотека. Правда, я просто не представляю этого уровня отношений, и поэтому не знаю, что ими движет.
Но в 20 лет, ты, возможно, выбираешь человека, с которым и заведешь ту самую ипотеку и кота, так зачем тратиться на того, кто изначально для тебя не ценен?
Вообще, моё отношение к доверию не сходится с общественным.
Я за абсолютное доверие. Без всяких проверок, ограничений и прочего.
Ты просто доверяешь человеку. С кем бы он не виделся, куда бы не ходил без тебя. Потому что если ты допускаешь хоть на малую толику, что он может тебе изменить... То зачем всё это?
Допустив такую возможность один раз, мысль начинает шириться, занимать всё свободное пространство. И вот, ты уже подозрительно смотришь на его телефон и симпатичную официанточку рядом с вами.
Но само общество твердит нам "everybody lies". Будучи в отношениях ты не можешь общаться с противоположным полом, дружить с ними, оставаться наедине. Любое общение воспринимается как измена. Хотя это по сути своей абсолютно нормально. Встретиться старым друзьям противоположного пола, когда оба находятся в отношениях абсолютно нормально. Но это не так. Потому что люди умеют изменять.
Вся система перевернута. Любое проявление душевности и тепла сводится к любовным отношениям. Нам нужно не ограждать от внешних факторов, а не изменять самим и доверять. Быть открытыми миру и людям. А разрывать отношения тогда, когда это необходимо.

Стоит сказать, что когда я говорила об абсолютном доверии я немного покривила душой. На себе испытала, что в ревности определенно заложено животное чувство. Когда ты понимаешь головой, что измены нет, но хочется разорвать на части воображаемую соперницу. Когда очень явственно представляешь, как берешь бооольшущую сковородку и аккуратно тюкаешь по голове всех участников этого безобразия.
Такая ревность сравнима со страхом высоты. Когда ты стоишь на 25 этаже, на абсолютно устойчивом полу, но смотришь вниз и испытываешь животный страх. А ревность - животных страх потерять своего близкого человека.
Такую ревность можно только скрыть, но когда причин для неё действительно немного.
К сожалению, причины ревности могут оказаться реальны. И этого мы никогда не узнаем.
Но сколько времени, сил, энергии сожрут наши предположения?
Постановка вопроса о неоправданном доверии в корне не верна.
Мы решаем доверять человеку, и за счет этого доверия можем испытать весь объем положительных эмоций, связанных с отношениями без оглядки на окружающих. Само доверие уже дает нам энергию.
 А совпало или нет твоё доверие с намерениями партнера - дело случая.

Очевидно об очевидном

С каждым годом
С каждым вдохновляющим человеком
С каждым противоречивым
Я избавляюсь от оков
Сейчас я начинаю понимать настоящую свободу
Не ту, которая "уии, я сваливаю от родителей в Москву"
А ту, в которой нужно чем то жертвовать, нужно считать деньги и думать о завтра, но решать самому и быть свободным.
Дело не только в том, чтобы быть свободным от людей, независимым от их мнений, но и от мелочей. От ужасной погоды, от неудачных происшествий, от раздражающих событий. Идешь, и тебя не беспокоят замерзшие руки и камушки в кедах. Эти вещи просто есть и существуют вместе с тобой в этой реальности.
Эмоции, которые ты испытываешь гораздо круче.
Во мне ещё куча стереотипов, сомнений и лени, да
Но я перестаю бояться быть смешной, принимаю себя, громкую и нелепую. Я вдруг осознаю, что я меня ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ничего не останавливает, что нет никаких условий, чтобы делать то, что тебе нравится.
Осталось только начать это делать.

Надежда умирает. Или нет?

Не люблю навязшие фразочки, но никуда от них не денешься. Опыт предыдущих поколений поступает к нам через посты в контакте и статьи в модных журналах. Сотни раз читал, а потом убеждаешься сам.
Надежда умирает последней. Женский оптимизм неизлечим, причем с оптимизмом дела обстоят даже хуже чем с алкоголизмом, последний хотя бы можно не приобретать, а вот от непоколебимой веры в светлое будущее никуда не деться с самого рождения. Сказки обещают нам хороший конец (старая шуточка, про плохого парня с хорошим концом)сериалы заканчиваются неописуемым счастьем всех главных героев, а в фильмах все выживают, даже если их убил собственный сын. (I'm your father, sweet)
А так ли это? Да ни хрена. На одну счастливую историю приходится черт знает какое количество многолетней тягомотины, в которой каждый год женщина задает вопрос, а что если вот именно сейчас он изменится? И у нас всё будет хорошо, и я напишу в Cosmo о нашей волшебной истории, как я десятки лет просила его не пить\не играть\не изменять, и вдруг он перестал!
Не перестал. И снова. Ну в этот раз же точно. Всё, я ухожу. Ах, нет, он ещё может измениться. Не может.

Люди не меняются от того, что этого хочется нам. Они это делают только по своему личному желанию, а внешние раздражители в виде хороших добрых советов от опытных людей и ультиматумов только мешают им осознать их желание. И это не всегда бросить дурную привычку, может быть искреннее желание не бросать ни привычку, ни девушку. Нам свойственно испытывать стыд за свои привычки и поступки, причем часто стыд неоформленный и исходит от нас самих, так как наши желания идут вразрез с общественным мнением когнитивный диссонанс это называется. Отсюда и обещания на всю округу бросить курить и смотреть сериалы, а потом тайные торренты и десяток жвачек от запаха сигарет.
В конце концов, если человек что-то делает, у него есть на это причины, удовольствие, бегство от реальности и он эти причины не хочет ни на что менять, максимум - готов заменить одно другим, но и это не решение.
И пока нас жизнь не стукнет по голове медным тазом - ничего не произойдет. Никто не меняется просто так, от нечего делать. Меняются по причине расставания, семьи (в лучшем случае), дерьмового существования.
И вот те самые сказки о невероятном исцелении от паршивых привычек и происходит не из-за увещеваний второй половины, а когда эти увещевания совпадают с тем самым жизненным тумаком. И только так.
И если бы мой блог кто-то читал
И тут у каждой представительницы женского пола в голове разбушевался таракашка, с табличкой "Надежда", который неистово вопит: Она всё врёт! Бывает так! Люди могут меняться под воздействием убеждения и чужих советов! У меня у подруги\сестры\знакомой так было!
Ага, было, точно также. Только что вы реально знаете о той ситуации? И почему она произошла именно с вашими знакомыми, но не в вашей жизни?
И давайте по-честному. Кто из вас отказывался от вкусной пироженки и лишней порции жареной картошечки просто так? Вот без угрожающих постеров, целлюлита и прочей прелести? Когда вы лично меняли что-то в своей жизни без внушительного пинка стимула? Я - нет. Надеюсь в мире есть более достойные, чем я, люди, с прекрасной силой воли. Но это не я.

А может быть я, написав это, начну новую жизнь? С понедельника. Следующего месяца. Следующего года. 

Start

Жизнь сейчас похожа на поездку на ломающейся машине. Она с трудом заводится, постоянно глохнет, и тогда я погружаюсь в полную беспросветную апатию, потом с трудом завожусь, чтобы двигаться дальше, проезжаю пару километров и снова глохну. Приходят ремонтники, чинят, толкают вперед, я мило им улыбаюсь, предлагаю прокатиться вместе, но через некоторое время они выходят из машины, оставляя приятный запах одеколона и меня, замерзшую, посреди дороги в сломанной машине. Пора бы уже самой её починить и двигаться вперед не зависая с пустым взглядом на скоростном шоссе.